我拿接纳拯救不安

我拿接纳拯救不安

夜已深，安顿好两个孩子，看着他们进入甜蜜的梦乡。此刻感觉是那么安宁、那么幸福，执笔写下心间的文字。可是回忆起去年的这个时候，那炼狱般的日子仍令人深感寒噤。







生长在一个宁静而美丽的小山村，我一直认为自己会像这个小山村一样安宁而快乐地度过一生。如同任何一个憨厚的农民一般，我也是一个纯粹而善良的女孩。从小与世无争甘于忍让的性格，使我从小便扮演着一个乖乖女的角色。黄土地同时也孕育了我坚韧的性格，生活的苦痛一路也是笑着走过来。可是老好人的性格慢慢地代领我走入毫无知觉的深渊，浑然不知，如同温水煮青蛙一般，最终万劫不复。




每个人的软肋不一样，而我的软肋在于在乎他人的感受，那种在乎足以让我卑微到尘埃里。我的原生家庭我一直觉得是充满幸福、甜蜜的。只是因为家庭负担大，父母外出务工，使我严重缺乏安全感。父母是别人眼中“好欺负”的那种和善之人，或许是家庭和学校教育和我自身性格的缺陷，我开始待人接物格外小心，我生怕触及别人一丝权益。我总是习惯于取悦他人，从而衍生出许多的不安，慢慢地要求自己大事小事都要考虑他人的感受，严重至极便发展为强迫症。我时常揣摩自己的言行是否会造成别人的不开心？我是否给他人造成困境·······因此每天生活在此起彼伏的不安之中，战战兢兢、如履薄冰一般小心地呵护着和每一个人的关系。




时间缓缓流逝，心底的不安日渐累计，终于积蓄了洪荒之力，在2011年我二十岁的时候，那样一个花季洪水冲毁了我苦心孤诣经营的心灵世界。每一个强迫症的朋友，都像是走在钢丝上的舞者，殚精竭虑地维持着内心仅存的安宁。而这一场洪水彻底冲毁了我内心的平衡，强迫症如约而至，终日纠结于自己是否带给别人不好的感受，使我一度生活在黑暗可怖之中。




第一次洪水莫名其妙地消失了，而这一切并没有结束，更大的巨浪等待着我。2019年强迫症再次爆发，我从小心中都有个信念－老天对我是幸运的，他总是带给我想要的东西。这种信念一直未曾熄灭，可是第二次浪潮来袭，我感觉自己的希望之光快要熄灭，而这一同毁灭的将是我的人生。因为过去经历的一些事情，别人可能都不会在意，但我觉得应该伤害了别人，每天不断的回忆过去，思考过去，一直活在痛苦与自责之中，后面才知道这叫穷思竭虑强迫症。我的生活完全被这些东西占据，没有办法工作，生活。




人和人的认识是一种缘分，就在我绝望的时候，我通过网络的途径了解到了文旭老师。我一口气看遍了所有的公司介绍和强迫症案例，我鼓起勇气加了文旭老师的微信，联系了却又觉得一切皆枉然，第一次我放弃了和文旭老师的沟通。时间继续过去，自己却没有好一点点，最后我抱着死马当活马医的心态，接受了文旭老师的咨询和治疗。这其中最重要的就是内观练习和接纳的原则，慢慢地，我发现在文旭老师的指引下，自己的心第一次感受到了平静，最终我战胜了那些我所害怕的东西。我相信，每一个强迫症的朋友在文旭老师的帮助下都一定会走出来的。现在的我仍然有不安的时候，so what?不安就不安吧，生活向前走。




在这里我深深感激文旭老师让我的生活重现曙光，文旭老师那张带着框架眼镜的清秀面庞将会永远刻在我的心中，一闭眼，似乎我还和文旭老师交流内观疗法，谈笑风生。忙碌的人生，或许今后和文旭老师不再有交集，可是我深深地感激和祝福文旭老师，希望他帮助更多的强迫症朋友重拾快乐，也希望文旭老师幸福、安康。




咨询师点评：把一个人推向低点的也往往是把一个人推向高点的助力，山谷越深，山峰就越高，强迫症对每一个人都是一生中遇到的最大挑战，过去了，就是我们最大的财富，这段难得的经历让我们更懂人性，获得大彻大悟，大自在，大解脱。