我今年26岁，来自于一个小城市，有一份稳定的工作，虽然收入不高，在我们当地还算体面。结婚4年，丈夫的工作也比较好，他人缘很好，品德好，对我也比较体贴，夫妻关系比较和谐，准备在今年要一个小孩。我们的家庭在当地也算是中等偏上，是很多人羡慕的对象。
按理说我应该很快乐，应该生在福中要知福，但最近6年来，我一直生活在恐惧当中，一直没有感到生活带给我的快乐。在单位，在家里虽然我表面上也有笑容，但我知道，这不是发自内心的。我感觉自己被一个魔鬼控制着，这个魔鬼会随时出现在我的生活中，打断我的生活，使我不得不停下生活，被这个魔鬼所奴役。我感到自己的生活是麻木的，自己的身体好像一具行尸走肉。跟家人，跟丈夫说过我的情况，他们都不能理解，以为我是没事找事，我一直在一个人战斗，好累啊……
在高中时，因为失眠问题，我信了佛教，通过佛让我减轻了很多，以后我一直在看与佛有关的书籍。6年前，我外婆带我去参加了一次基督教的聚会，在会上我感到基督教也非常不错，通过故事，通过唱歌，让我深深陶醉其间，我不知不觉又加入了基督的行列。过了一段时间，外婆对我讲，人只能信仰一种宗教，如果同时信仰两种的话会得精神分裂症的。听了外婆的话，我当时就吓坏了，想让自己专心在一种宗教上。我觉得基督教更有意思，于是就选择了基督。从这开始，我努力排除佛对我的影响，把与佛有关的书籍都锁起来，于是佛渐渐离我远去。可是过了一段时间，与佛有关的东西在我的脑海里开始出现了，我对外婆的话深信不疑：人不能信两种教。这些东西出现在我脑海里时，我非常的害怕，担心他们一直会存在，如果他们一直存在，会跟我的其他信仰有冲突，最终让我得精神病。
我非常恐惧，于是想通过意志的方法，把那些思想驱赶开。当那种思维出来后，我就告诉自己，尽快让他们消失，我不能让他们存在。很奇怪，我越是这样做，这种思想就越频繁，我的意志力越强大，我就越痛苦。我不知道哪里出了问题，我分析可能是我的意志力还是不够，我一直相信意志的力量，我相信只要肯努力，任何事情都可以战胜的。于是在这条路上我越走越远，让自己越陷越深，自己的症状越来越严重。我不知妥协的个性用在其他方面时，无往不利，为什么在这里我一败涂地呢？到后来我才知道，是我用错了方向，如果当时我选择了妥协，可能不会有以后的痛苦，不会有以后的曲折。
接下来的2年，我一直都生活在这种无言的痛苦中。4年前，我结婚了，新婚的喜悦暂时冲淡了那种痛苦，我很庆幸能找到一个爱我的老公，面对他的体贴，我觉得那种痛苦再也不会回来了。我们一起去海南度蜜月，一起去张家界看山水，我沉浸在幸福中，心想苦日子终于到头了。
2个月后的一天晚上，我跟老公躺在床上，老公睡的很熟。我无意当中脑子里出现了一个念头：马上去找把刀，把老公捅几刀。我当时害怕极了，我怎么会有这种想法呢，我这么爱我的老公，竟然出现了这种可怕的念头，万一我真的冲进厨房，找到了刀，把老公伤害了怎么办？我如果我这样做了，老公可能被我杀死，我也将成为杀人犯，我下半辈子就可能在监狱里度过了，我的父母怎么办？老公的父母怎么办？我想到这些，再也不能入睡了，一个晚上失眠。第二天这种想法还是冒出来了，为了安全起见，我借口说老公的呼噜太大，我睡不着，自己跑到另一个房间去睡了，老公也没发现什么奇怪之处。
从这开始，我类似的症状就多了起来。我在厨房时，怕自己拿刀伤害自己，以至于我不敢去厨房；怕看到尖锐的东西；我的妹妹有个孩子，经常带到我家来，侄子天真可爱，面对侄子，我又会产生把他掐死的念头；在晚上睡觉时，我怕自己万一跑出去了怎么办？我们家在6楼，我总是担心自己会从楼上跳下来；在街上走路时，我总担心自己万一跑到车道上，跟汽车撞了怎么办；我怕自己在单位工作时，突然放声大笑怎么办？
这些东西时常出现在我的脑海里，让我产生这种冲动，我很担心万一自己按照这种冲动去做了怎么办？那种后果将会是灾难性的，我每天生活在恐惧中，对那些害怕的东西，我尽量不去接触，我的生活圈子越来越小，我害怕的东西越来越多，生活离我越来越远了。这4年以来，每天强迫冲动都会占据我3-4个小时的时间，这以后，我又会陷入焦虑，抑郁的情绪中，一天天就这么流走了。
我去医院看了一下，医生给我的诊断是焦虑症加神经衰弱，给我开了一些抗焦虑的药。吃了一段时间的药，或许是心理作用，我的心情稍微有些好转，但头脑里面的东西还是在，我知道药物对我的帮助不是很大。
我去网上查了一些资料，才知道我是一种心理障碍，应该找心理医生。我们当地没有太正规的心理mei医生，于是我在网上寻找，在无意当中，找到了心之灵咨询的网站，由于看到他们只咨询与强迫症有关的问题，还看了他们的一些文章，感觉到跟自己的问题的关联很大，所以试着跟他们联系了一下。
通过初步沟通，我发现文老师在强迫症方面的专业度，好像对我的问题了如指掌，而且也了解了他们的认知观察疗法，我想应该对我有帮助，最后我接受了他们的治疗。
文老师首先让我做6天的内观练习，每天练习的内容都不一样，每天晚上我们会交流当天的练习体会，文老师还会给我朗读开示。文老师说内观是一套让我们学会与自己思维，情绪，躯体反应和谐相处的方法，通过这套方法，我们能够解决任何心理问题。内观注重实践的感受，不太看重语音文字，所以实践是最重要的。通过内观让我们学会专注，活在当下，耐心，觉知力，平等心等等。我发现这些都与我的经历很贴切，我的问题是由我自己引起的，是我没有处理好自己与自己的关系，被自己的一些思维，情绪所驱动，最后远离了当下的生活，一直被一些担忧所笼罩。
当我练习当观察思维时，我体会到了思维的无常的本质，了解到了思维运行的规律：喜欢来去自如，喜欢无拘无束，如果我们遵从了这个规律，那么念头不会影响我们，如果我们去干涉他们，那么他们将会加倍的处罚我们。观察情绪时，也体会到了情绪发生，发展，消亡的过程，同思维一样，情绪也是不由我们的意志为转移的，情绪也喜欢自由。通过扫描全身，我发现了情绪与行为的关系，当情绪升起时，我们身上会产生反应，这些反应会导致我们的行为，如果我们能够处理好这些反应，行为就能被轻易控制。通过6天的练习，我感觉自己学到了一套新的方法，我觉得这套方法一定能让我走出来，我越来越有信心了。
后面又进行了几次认知治疗，文老师给我分析，大脑是宇宙中最复杂的东西，有100多亿个神经元组成，每秒会发生100多万次生化反应，这些反应会在我们头脑中形成图形，声音，念头等等，所以头脑中产生任何东西都是正常的，这些只是念头，没有实际意义，这些念头总是不经意间产生，不经意间消亡。我们对这些念头只要做一个旁观者就行了，让他们来去自如，这样就不会对我们有任何影响。这些念头是不会发展成为行为的，因为从念头到行为还有一系列的过程，只要我们阻止任何一环，都会终止，所以没有必要担忧。
文老师给我讲，光知道理论是没用的，还必须去接受暴露治疗，让我们在经验的层次对这些念头不起反应。文老师帮我把恐惧等级分了级，然后让我从低级到高级一步步暴露。我通过一周的时间克服一种恐惧，让自己的焦虑指数降到30分以下，下周我再进入下一个等级。当我对走在街上怕车进行暴露时，我感觉我的焦虑指数越来越低，最后到了30分以下里 。
经过几个月的治疗，我彻底掌握了这套方法，当那些念头再来时，我以游戏的心态，以旁观者的心态去对待他们，渐渐的那些念头再也不能影响到我了。
我现在终于找到了梦寐以求的生活状态，每天都活在当下，每天都让自己充实起来。我很庆幸找到了正确的方法，任何问题都有解决的办法，希望广大强迫症患者，尽快找到适合自己的办法，找到适合自己的咨询师，尽快从黑暗中走出来。
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